Moonlighting, промо и стиллы (HQ/UHQ)... ...ах, какой был сериал! какая была пара! пока реал все не испортил. какой был юмор!)) классика телевидения по праву и навсегда
I got a PhD in Horribleness! (c) ~You won't see me coming till I strike!< Под покровом ночи мы свершим любую месть!> ~Ni-paa~
Наталья Андреевна хандрила... (с) Мегаполис
Температурю. Провалялась весь день в кровати. Довольно уныло это, скажу я вам. Т_т
Смотрели "Мисс Беларусь", переговариваясь с Хмыриком по телефону. Позабавило дефиле в национальных костюмах - все платья представляли из себя корсет+юбка а-ля готик лоли. А вот купальники были хороши, особенно идея с крыльями за спиной, ангельскими и крыльями бабочки. Победительница очень яркая. Надеялась, что она выиграет, с тех пор, как ей дали титул "Мисс фото". Первая ласточка от СМИ: news.21.by/society/2010/04/30/30319.html Фото никакие, на самом деле они красавицы =) А ещё наша Мисс сейчас с чёрными волосами ))
I got a PhD in Horribleness! (c) ~You won't see me coming till I strike!< Под покровом ночи мы свершим любую месть!> ~Ni-paa~
Перелистывая вакансии на всяческих белорусских ресурсах, нахожу много интересного. Во-первых, у нас в стране огромная потребность в программистах (чёй-то я профессией ошиблась, эка незадача). Во-вторых, можно заработать больше 7500 баксов, сидя дома за ПК и перебирая почту (и много таких наивных?)))). Ну и в-третьих, попадаются просто смешные объявления.
Не, о каких деньгах может идти речь, когда тут бесплатный клей раздают )))))))) xDD
I got a PhD in Horribleness! (c) ~You won't see me coming till I strike!< Под покровом ночи мы свершим любую месть!> ~Ni-paa~
Несправедливость Т_Т. У фотографов личная жизнь и беременности, а мы сидим, грызём локти. С личной жизнью всё отлично, но фотосетов-то охота ;_________;. ААААААААААААААААААА! Фотографа нам!!!
О более насущном. Весна+мороженое+"посидим на полу, тут тепло"= весенняя аллергия на пыльцу вкупе с насморком и болящим горлом. Ёпта. А ещё в конце мая ГОСЫ, в начале июня защита. Неожиданно. ;__;
I got a PhD in Horribleness! (c) ~You won't see me coming till I strike!< Под покровом ночи мы свершим любую месть!> ~Ni-paa~
День прошёл очень хорошо, вот только жутко хочется спать )) А всё почему? Потому что у нашего Flame R сегодня был День Варенья ! И пусть мы уже поздравляли его блэкджеком, а Прикус радостно вилял хвостом при встрече, ещё раз - с ДНЁМ! Ты у нас взрослый и самостоятельный, лав-лав тебя =3 !!!
I got a PhD in Horribleness! (c) ~You won't see me coming till I strike!< Под покровом ночи мы свершим любую месть!> ~Ni-paa~
На выходных у нас был Лёня )) План по захвату мира уже набросали. Трепещите ))) В сценке же номер 2 появился Тога *0*. Ура-ура! Надеюсь на нынешнюю распродажу - ткань,ткань.
А вообще я пытаюсь не думать ни о каком косплее, ни-ни. У меня диплом, диплом. Злободневное: лоли-платье из атласа и креп-сатина не шьют! Их НЕЛЬЗЯ шить из таких тканей! Вот даже на сообществе пишут нынче, как раз кстати. Таких вот знающих людей бы да к нашим "лолиткам". А то пошьют блескучее нечто и "я тру-лолитка". Тьфу.
I got a PhD in Horribleness! (c) ~You won't see me coming till I strike!< Под покровом ночи мы свершим любую месть!> ~Ni-paa~
Ребята, у меня за день 100 (100, блин!) просмотров вроде как от одного человека. Чувак, ты кто? Я тебя боюсь))))))))))))) А ещё ко мне в ПЧ приходят люди с пустыми дневниками и невнятными профилями. Напишите что о себе, а то я подумаю-таки об открытости моего днева только определённому кругу лиц.
I got a PhD in Horribleness! (c) ~You won't see me coming till I strike!< Под покровом ночи мы свершим любую месть!> ~Ni-paa~
Пожалуй, единственная мифология, которой я уделила достаточно внимания, это древнегреческая. А тут (оп-па, сюрприз) в Голливуде прямо бум на её переосмысление 0_о. Посмотрели "Перси Джексон и похититель молний". Если не считать, что это издевательство над этой самой мифологией, фильм очень забавный. Хороший саундтрек, неплохой улов "звёзд" (особенно Пирс Броснан, вау). В минусы: предсказуемость, банальность, незнание первоисточника (мифов, про книгу промолчу - не читала), слишком заметная компьютерная графика, куча ляпов и никакой гг. Определённо, второго "ГП" не получилось. Однако кино "на вечер" и "на поржать". Сатир отжигает, ёу. Как-то боязно смотреть "Битву Титанов". В обзоре этого фильма я прочитала "Он будет мстить, и месть его будет страшна"... моему скептицизму нет предела )))
I got a PhD in Horribleness! (c) ~You won't see me coming till I strike!< Под покровом ночи мы свершим любую месть!> ~Ni-paa~
Статья под грифом "made my day". Столько ржать нельзя))
Kак разнообразить интимную жизнь
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. Комментарии (с) _tm_
дальше 18+ xD1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…), - на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)), - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить. -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. -ласкай его там руками, пока он ведет машину. -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 19 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
I got a PhD in Horribleness! (c) ~You won't see me coming till I strike!< Под покровом ночи мы свершим любую месть!> ~Ni-paa~
Фотоугол - самый страшный зверь фестиваля. Всю его мощь я почувствовала на прошлом "Хигане"... все помнят этот, простите мой французский, тотальный ппц? Восковые лица, мешки под глазами @_@. Самые неудачные снимки за всю мою жизнь. А теперь представьте мою реакцию, когда на "МАФе" меня "погнали" в фотоугол, а там оказался тот же фотограф *_*. Я вообще сначала убежать хотела xD. Правда, в этот раз всё было намного лучше. И я даже достаточно красивая. Быгыгы. Кстати, Елисеев точно не обрабатывает снимки. Совсем. И ещё тратит буквально 1-2 кадра на каждого и - следующий. Ну это так, наблюдения. Интересно, кто приедет на нынешний фест?))
I got a PhD in Horribleness! (c) ~You won't see me coming till I strike!< Под покровом ночи мы свершим любую месть!> ~Ni-paa~
Я давно любовалась на этого персонажа. Хотя кого я обманываю - на ковырялку в его руках )) Сегодня наткнулась на вот такую няшечку *0*! По-моему это волшебно. ^^
I got a PhD in Horribleness! (c) ~You won't see me coming till I strike!< Под покровом ночи мы свершим любую месть!> ~Ni-paa~
Моя лама выросла - у неё появился платочек x)). Правда, я только сейчас поняла, как их можно дарить. Просто я все новости от DA удаляю не читая ^^' ... Ну и не думала, что шутка затянется)) Ну... кто не любит лам, бла-бла-бла.
Сижу нынче в онлайн-игре "Драконика". Это такой кавай-раскавай с хорошим юмором. В отличие от красивых, но глупых ММО, где всё сводится к качайся-дерись, здесь есть квесты. Вполне такие интересные квесты (как минимум, забавные). А это я. Всего-то на 16-ом ))) К слову, учитывая, сколько людей нынче в игре, почти все толковые имена были заняты (можно использовать только русскую раскладку). Поэтому имя у меня какое видите xD . Вообще изучать там имена других игроков развлекалово ещё то )))) Играю я далеко не целыми днями, так что постов о "делах гильдии" в принципе не предусматривается)) Просто я тут такой милый маг )) Пусть и практически беззащитный *^^*.
А по дизайну персонажей игра очень похожа на "Ragnarok". Сами посудите)